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山谷里的声音上帝在拼命消費著世紀 而我們 是分鐘 July 12 墓又是个雨夜,耳边放着伤感的音乐,MSN上很多人在,可是没有一个可以让我能说的上一句话的,也许是因为没有熟悉感,又也许没有一个能好好听我倾诉的,我要倾诉什么呢,是一个故事,还是一种悲伤的情绪,我自己也难以分辨,也许有些事情是只能放在心里的,加上一把没有钥匙可打开的锁,等里面的心事和空气融化,同一个房间,同样的摆设,不一样的心情凝聚的气氛是不一样的,现在的空气里弥漫着悲伤和孤独,还好,有网络,有个SPACE,可以让另一个我在这个悲伤的夜里陪我,我很庆幸身边还有音乐,还有键盘,还有凝聚着忧伤气氛的这个空间让我把这些化成文字给此刻的心情立个墓碑,将来可以到这里来纪念一下,桌上的植物,此时也象被忧伤所污染一样,显的垂头丧气,房间虽然很大,可却又很小,因为已经没有快乐存在的空间,所以快乐只能离我远去,等我把悲伤全部搬走后,才能腾出地方等他回来,谢谢此刻,谢谢今天,因为只有你们的存在使我成长,三十岁之前的男人都还是孩子,只有不断被这世态炎凉的社会所抛弃后才会学会走路和奔跑,使孩子变成为男人,原来男人不是不会哭,也许男人本身以来体内的眼泪就比女人少,以至于到一定的年龄,已经没有眼泪来哭了,所以,30岁之后还会哭的男人被人称之为不是男人,因为他没有在三十岁之前经历够多,孩子,悲伤的终点站到了,请下车. July 09 诚.澄.城喧闹,安静,人们每天不断的从两者中间转换位置,过着差不多的日子,面对着差不多的人,做着些差不多的事情,日覆一日,我们时常抱怨生活的无奈,总觉得自己得到的不公平,并一直向往着更好,但有一天,环境逼迫着我们必须要换一种状态生活,我们又会想念过去,虽然对过去有些许不满,但始终是自己已经习惯了的,其实我们什么都OK,对我们来说,没有选择,因为从降临到这个世界的那一刻开始我们就没有办法选择,我们只是被迫的习惯,而后又被迫的改变,.再习惯,再改变,而后造就坚强的我们,一直想做自己,但是很难,因为到底原来的那个自己在哪里,就象飞机掉进海里的那个黑匣子,很难找,于是,我们又尝试做到那个想象中的自己,却又发现,那样更难,因为我们有欲望,不断驱使着我们远离纯真的自己,在城市的每个角落,每天上演着人与人之间精彩的表演,.有些表演没有穿帮,而有些,却被揭穿,当表演被揭穿时,观众同时也是失落的,因为买了票看了一场拍摄手法拙劣的戏难免会有些不爽,然后投诉,但往往以自己收拾残局而告终,因为每个人想到的都是自己,没有人会来管你是不是受了欺骗,因为城市中处处弥漫着谎言,就象每家都有电视机一样,已经变成一种风气,所以当谎言变成了习惯,欺骗变成了菜里必加的味精后,不好的东西也就显的不那么明显了,而原本纯真的我们也就被这样的死水给淹没,到我们终老时,会觉得当自己在花样年华的年代中,我们犯过太多的错误,但一切已成定局.但我不想这样,我还是一直在追寻那个最初的我,并一定成功的走出这个恐怖的围城, October 02 随经历了连续忙碌的国庆节,终于可以休息了,不是加班就是家里办喜事,忙里忙外的一个国庆,也很特别,特别的是家里所有的亲戚都欢聚一堂,这是我最向往的一个场面,因为在当下经济高速发展的社会,人与人之间的亲情已经显的难能可贵,特别是一个大家庭,不会象别的那些为了某些利益搞的不可开交.大家都是抛开市场上的尔与我乍,坐在一起吃饭聊天,虽然我不会去再呼其中的内容,但是我很享受其中,这时金钱就相对显的不那么的摆的上桌面了.喧嚣过后往往冷静就会体现的特别活跃,前阵子看了我唯一认为称的上是良师益友的SINISA的武汉游记,真的是很羡慕,其实我也很想一个人独自去旅行,我知道很多人都会很想,但他却付之于行动了,其实我觉得不一定要是某个我喜欢的地方,只要是一个陌生的环境就可以,带上几件衣服,兜里揣着一些钱,就这么出门,走到哪儿住到哪儿.只要让发现的感觉大过于承受的感觉就可以,在这个城市我不能完全做我自己,.我必须去迎合别人,但在那里我就不需要,我可以完全的做我自己,可以看我可能这辈子只会看一次的风景,可以接触可能只会接触这一次的人,没有拘束,无需迎合和忍耐,也许有一天我会这样,当我真的觉得我不属于这里的时候,我想逃跑,无论哪里,只要离开这儿就行.为什么每次我在洗澡的时候我九会有为我的空间添砖加瓦的冲动,而且不乏很多精词妙句,但那都是一闪而过的念头,等真的坐在电脑前敲打着键盘的时候,一切归于平淡,只想写些自己想说的话而以.
前面看电视时不小心看到在回忆十六岁的花季,一个属于七十年代末八十年代初的出生的人的电视剧,十六岁,现在我距离那时已有十载,但又好象就发生在昨天,十六岁对与我这代人代表了什么,那代表了会骑着苦苦哀求爸妈给我买的山地车在女同学面前耍帅,代表着放学后直奔篮球场挥汗如雨,直到晚上还借住着月光投篮,但是更代表了希望,那时都会对将来有一个希望,一个充满阳光的希望,但当时就没想到如果到达了那个希望后,自己还是不是原先那个最初的自己,如果把那时的自己和希望做个交换的话会选哪个,现在突然有个遐想,如果可以从头来过,我想去当一个老师,因为那样的话就永远会做最本质的自己.可是时间不能倒退生活还得继续,只能继续承受更多,忍受更多.其实从现在往前看,发觉自己真的变了很多,有人说我和以前完全不一样,变稳重了,但我自己始终把自己还当小朋友看.有时候觉得忍耐并不是痛苦,而是一种妥协,因为只有忍耐,才会让自己懂的更多,看清更多,世界上有很多误会,如果要解释永远也解释不完,所以我选择了忍耐和妥协,有时候确实会是非颠倒黑白,有时候甚至连自己都会觉得这难道真的是对的吗.真的是我错吗,但是对错已不在重要,因为每个人心中对错的标准都不一样,所以也不需要解释太多或者在一个问题上想很久,就让它自然的发展,参杂了太多的主观因素就失去了事物的本质,也许有人会说我和以前比起来少了很多锐气和冲劲,但我觉得生活中有太多不如意的事是我无法选择让他发生或者不发生,他来的时刻也可能是你意想不到的时候,所以一切归于自然,我只是这样的活着,做完我该做的事,想做就去做,不要让自己后悔,但从不求结果,因为这个世界并不是由我来做主. August 21 失去的意义记得曾今有个朋友说过,当他很爱的女朋友离开他的那一刻,他找到了心的位置,当时听了,不觉得这句话有什么,但时间久了,才发现,原来人在失去一个机会或是一样对自己很重要的东西后心脏的位置就会体现的特别明显.对每个人来说,机会也许真的只会来一次,抓住了就抓住了,而错过了,也只能默默的"回味"当初遇见机会时那短暂的甜蜜了,虽然已经过了整整两个月了,但作为一个失败者的我来说没有一天不"回味"那种说不出的兴奋和喜悦,但也许就是这种兴奋和喜悦让我觉得一切都已成定局了,随之而来的就是没有理由的放松甚至说天下我最大的那种感觉,似乎自己已经到达成功的这一步,但往往人生真的如戏剧那般奇妙,你不尊重生活,生活立即会让你从最高的那一层跌落到十八层地狱,甚至连你本来所拥有的都会夺走,让你一切从零开始.是啊,也许我只能是过着平平淡淡的生活,背着个包,穿着太平洋或者百盛里所谓的打折名牌,衣着光鲜的那个我只是虚幻中所产生的幻影,从没有真实的存在过,而且从现在起将会离我越来越远,作为草根的我应该安分守己的数着每个月按时发的工资,然后把本来就不多的几张存起来,也许我生来就是这样的命,原来的桀傲不逊,自命不凡就好象是蛇身上的皮,过了属于它存在的那个季节就会被褪去.原本我的一切幻想也只是停留在幻想阶段.我从没向现在这样失落过,我很希望能快点忘却生活给我的一记无情的重拳,打的我再也站不起来,我想对我身边的人说,很抱歉,我不能给你们最好的了,原来的一些憧憬和希望都只是我的夸夸其谈.我已经经受过两次重大的失去,希望上天不要再拿走我现在的东西.
July 03 轮廓外面的雨好大,似乎是突然下起来的,今年的黄梅季节特别久,也特别闷,这是我过去几年都感受不到的,关着灯,坐在窗前看着天,隐约着感觉到一个高大的轮廓向我走来,问我,西瓜的当中一块要不要吃,因为他知道我不爱吃西瓜是因为觉得里面的耔很烦,所以他为了让我吃西瓜,就把当中一块省下来给我吃,这似乎已经成为从小到大家里的一个习惯了,以前我也似乎觉得这是理所当然的接受了,就象吃饭要用筷子,洗脸要用毛巾那么平常.我对他说.不用了.你吃吧,我不想吃,很自然的拒绝了,很冷.但其实我感觉我有很多话想跟他说,但我不知道如何开口,我不知道从哪里开始讲起.他老了,这个轮廓我过去从没有仔细的注意过.从来一直自信自己的父母要比身边朋友的父母看上年青的我,此刻真的觉得他老了,所有的家里的这一切责任不应该再让他承担了,而应该是我.在家里的变化我过去一直是认为一切都是合理的发展的,不需要我去花什么心思研究,因为有他们两个在,我不需要去贡献和关心.一直自认为比同龄人懂事的我此时真的发觉我真的是很不听话,从小一直那么关心我的他们,什么都给我好的他们,现在真的老了.而在他们老的时候我却能给他们什么呢,甚至我给过他们什么.我扪心自问我没有,以前我一直都不愿承认本来就存在的一个事实,其实我真的很很不争气,平时产生的一些假象掩盖了这个事实,我真的是很不争气.我常常怪这怪那,总觉得每件事都是由于这样或那样的原因不能成功,但其实最该怪的就是我自己,盲目的自信,总觉得以为自己什么都行,总觉得自己什么是对的.那么大了,还让身边最亲的人操心.其实我真的一点也不孝顺,以为在每年都有的节日里买东西给他们就是孝顺,就是对他们好,我很幼稚.我很想跟你们说,爸妈,对不起.,我让你们失望了.
其实刚刚写的时候心里真的很难过,写完后看了看之后没那么难过了,写的时候爸爸又走出来一次倒了杯茶,书房里什么灯都没开,只有电脑屏幕的光对着我的脸,我很怕他看到我流泪,因为我不知道怎么跟他解释为什么我要这样,我不想被他知道,不过还好他没注意.写出来感觉好多了,真的好多了.以前每次写日志的时候总是觉得这种事很做作,觉得有空还不如去多做做实事,浪费时间写日志就是偶像剧看多了,寻找那种感觉而以,现在真的体会到一直吐露的感觉,第一次,这是我第一次感觉到写完舒服多了. June 04 强眼前的一片明明应该是彩色的,但为何此时呈现在我眼里的却都是灰色,现在的感觉就象是一口气跑到88层却从最高的那一层摔下来,好疼好疼,两年前的无助突然间又再次向我袭来,我不知道这些问题到最后是不是能够解决,但起码从这些事我看清了很多事很多人,到底是谁真的会帮我,谁又是在看笑话,哪些感情到最后还会坚固,哪些感情平时看来很稳固但到关键时刻又变的很脆弱,此时多么想得到那一份温柔的安慰和支持啊,但是那份温柔去了哪里呢,每次到了最困难的时刻只有自己面对,那一颗被查出有早博的心现在却比平时更加感到痛处,痛的不是肉,而是那一份无助和孤独,但正是这份孤独和无助告诉我最能相信的只有我自己了.就算发生了最坏的结果.我也已经准备好了勇气来接受,强大的阿苏不会就这么被打倒.我相信我比谁都强. April 04 果子熟了安静！真的很安静！整个车厢被这两个字填满！有刚下飞机数落着自己的战利品的，有两个情侣依畏着看着ＰＳＰ那小的可以的屏目的，有刚刚下班的空姐一脸疲倦的听着ＭＰ３的．．．．．．窗外的景色就象ＣＤ机上被按了停顿键，象一幅幅被拼凑起来的画，它可以是风景，也可以是人们激情过后褪去的宁静．今天是改革后的第一个国定假日，感觉很新鲜，但对于我来说，只是周围上班的人少一些，马路上的车空了一些，因为我还是得为生活疲于奔命，生活这两个看似很善良的字却使的多少年轻人为之付出青春，有些人为了它牺牲了自己的爱好，有些人为了它出卖了自己的灵魂，每天都是做个假人，回去一照镜子甚至已经认不得自己．但我觉得，如果把它看的平淡些，不那么再乎它，也许就不会有那么多痛苦，人经常是为了一张面子而活着，就算这张面子是被打肿了的，也会觉得这张面子很帅，其实自然就是美这句话不仅仅适用于蔡燕萍的广告．以前我总觉得前辈跟我说吃亏就是便宜这句话很难理解，觉得这是句废话，吃亏怎么会便宜呢，只是句自我安慰的话吧，等长大了才发现原来这句话的确是有道理．很多人总是为了突显自己或者为了占有比自己现在拥有的更多，其实换个角度看，很多东西只是过眼云烟，为何不放宽心态，不去计较太多，真正的轻松是再多的物质都换不来的，现在我常常对自己说，至少我过的很踏实．小树时，也许很阳光，在自己有限的土地上尽可能的生长，吸取无尽的氧份，使劲的长，经过了风吹雨打，长成大树时，也许能给人靠一靠，遮阳避雨．其实每个人都是一棵树，每片叶子就是所经历过的事，没有一片一样的叶子，为树下的那个人挡风遮雨．
此外还想对于一个过往的异性说一声，也许你更本就看不到，暂时的挫折并不能说明一切，同样的恶梦要让你沉受两次，很惭愧自己成了其中一次里的主角，自想通以来从未想要得到原谅，因为原谅等于又一次的伤害，但那都已经过去了，我想上天都是公平的，你会越来越好，我的大王！ January 26 雪的思念下雪了,和VIU吃完饭,我们都很满足,憋脚的乐队演奏的很投入,但很难容入环境,因为那只是一道平凡的风景,飘雪的夜,闪烁的霓虹灯,光秃秃的法国梧桐,孤独的我们两,不免让人有所感触,他的她,我的她,都已不在我们身边,我们边走边回忆着,每一步都象是开始到现在,每一寸土地都蕴藏着不同的瞬间,但我们的心情都很平静,因为身边的一切不得不让我们保持平静,身边走过的每一对情侣,似乎都很恩爱,都是乘坐着幸福的列车,去往下一个春天.人生的每一站都只是一处风景,某些,只是我们不愿放下,VIU,现在学着遗忘,那段象白纸的天真已不属于我们,每个人的心底都有一处伤痕,你有,我也有,我们应该好好生活,也希望我们的她们也能好好生活,知道了吗.静和PEACE,你们一定要好好生活,不然就太辜负我们的放手,PEACE,虽然知道你要结婚的消息是假的后我有一种发自内心的庆幸和希望,但你终究还是会有一个属于你的幸福,除了我一直很想当面跟你说一声对不起外,我还想说,因为有你,我找到了心的位置.
雪还在下......
January 21 公告上周我发表了一篇日志,引来了一些无素不相识的朋友在我我的日志中的留言,很高兴我写的东西能够引起你们的兴趣,并在我的地方留下了你们珍贵的意见,但我不知道你们是善意的还是恶意的,但这都不重要,我只希望请你们以后不要随便在我的SPACE里留言了,我的SPACE只对我的朋友开放,谢谢你们的支持,尤其是自称某某的夫君.希望你把精力放在好好对待你未来的老婆身上,而不是在我这里发表你的看法,谢谢. August 05 OPT现在已经是公元2007年8月5日了,首先祝我从小到大都让着我的老姐27岁生日快乐,我知道就算没有我的祝福,你也同样会很快乐,因为每当看到你那脸上浮出悦心的笑容,会让认识你的每个人都感觉到生活是如此的美好,不过你可要抓紧咯,希望27岁能让我有机会喊姐夫哦,我可不想留下这个遗憾步入30哦.
8月,同时也是我的生日,以前有人跟我说过,8月出生的孩子都比较聪明,也很热情,对,狮子座的孩子都挺热情,大多数也极有天份,但在热情的同时往往大多时间会头脑发昏,说出的话做出的事都是根据自己的情绪走,也许上帝都是公平的,给予每个人相同数量的优点和缺点.
下午,站在934的车站等车觉得有点无聊,看着一棵老树,也许也是受不了8月的天气,热的树片脱落了一半,身上有着青绿色和黄褐色的混搭树皮,呵呵,也该称它为混血儿吧,不一会,看见一块黄褐色的树皮自然的在我眼前脱落,当然,这是个自然现象,没多大奇怪,只不过是我今天注意了,其实很多细微的变化在我们身边发生,但我们却没注意,但变化的积累会造成质变,当下速食的年代,我们都变的功利主义,做事讲求目的性,所以造成活的很累,一旦付出的努力没有收获,我们会变的沮丧.但其实当我们每做一件细小的付出,世界都在改变,没有一件事是没有意义的.有人说我是个好人,有人却对我恨之入骨(此人已离开这座城市),很庆幸大多数人的眼睛还是血亮的.我浑然不知我到底属于人生这出戏中的正派还是反派.所以我保持沉默.
选择有时是事情对你的选择,有时你必须主动的去做出选择,我知道狮子座是个不安于现状的角色.我不知我是否应该坚守着那份安定,还是应该努力靠进自己梦想的生活,这让本身就意志不坚定的我感到困惑,也许大洋彼岸的那所位于海岸线上的学府拒了我才是最好结果,我也不必再为此烦恼,但当真事实如此我会否甘心,老妈说我是庸人自扰,想法太多,后悔把我生的如此多愁善感.
希望下次再来这里的时侯我已经做好了决定,又或许命运决定了我.
明天会更好! April 02 Apr.2nd 小雨转多云 10℃~13℃愚人节过后的第一个工作日,天气渐渐变凉,原本穿了几天的衬衫又不得不重新回到衣柜里,换上了厚厚的外套.眼睛有点争不开,原因是昨晚看相伴到黎明看到1点钟,没想到自己也有点偷窥欲,在夜深人静的夜晚窥听着别人的感情生活,心中突然感觉到,走在繁华的淮海路上,眼前走过的一对对看上去很幸福的恋人们,谁又能想到他们背后隐藏着什么不可告人的阴影呢.也许这一秒脸上还洋溢着幸福的笑容,下一秒钟就为对方是否对自己忠心而愤愤不平.年青人的特点就是下一秒的不确定因素太多,常常受不了生活中不经意出现的诱惑,其实我们可以将这些诱惑看作为上帝对我们的考验,等我们过了这个年青的年龄后回过头来看看往往都会了解到其实就是在画圆,所畏的惊喜加上所胃的痛苦平衡下来就是平淡的生活.电话里打进来的不是抱怨自己老公有婚外恋了就是为自己女朋友对自己的不重视而感到沮丧.人世间悲欢离合多的是,也许让事情顺其自然的发展而非加上我们主动的去左右她,也许最后的结果就是我们想要的.因为这样产物就是所谓的真理.
昨天还有一件出乎意料的事发生,在自己没有努力的情况下被动的抄掉了加拿大的口语老太,其实这并非是我的本意.只不过同学觉得她上的不好,所以我也只好随大留了,也许一个小小的班级就是具有中国特色的社会主义的缩影.
经过了3月多变的天气,不知道4月的天会不会阳光明媚. February 14 累了发觉自己真的累了,努力的让自己不停下来,上班,回家看书,周日读书.为的就是让自己没有空去想一些乱七八糟的东西,也许是高估了自己.真的感到了身心疲惫.已经认不清自己,可以在上班时肆无忌惮的惹身旁的女同事,被骂讨厌,也可以在课堂上用非常夸张的想法整同学,更可以对着一个陌生人用自己临时编出来的拙劣的歌词对着她唱歌.但下班后脱下面具,却发觉自己变的沉静,不想说话,哪怕是打个电话给许久没联系的朋友也不愿.也许安静能让一个人想到很多,我想我应该属于陌生,属于安静,带着假面具的那个并不是真正的自己.其实是不是我害怕孤独,却又不敢说出来的人呢我想应该是,只不过我不敢卸下所畏的高傲的伪装.所以不敢承认罢了.累了,身体累了,身心也累了.快过年了.如果年后能得到个假期的话希望自己一个人去迪斯尼通通快快的玩一次.抛开所有要面对的.因为在童话世界里才会有梦,我不想醒.这也算新年第一个愿望吧 November 21 Nov21 阴 有雨 最低温度１３
November 05 创智一周下来鲜有闲暇时间,也只有这时是属于自己的.公司搬了新地址,全部的一切都是新的,也让我们有了新的开始.
饭后看了财经频道的中国经营者,甚是有了点启发,罗瑞安谈到在创业初期365天没有休息过一天,真的很难想象如此富家子弟还有追求梦想的那股冲劲,令人佩服.那身为平民的我们又哪来的理由不努力追求自己的梦想呢,平时的吃喝玩乐混来混去只不过是满足当时的快感而以,不能被瞬间的虚荣心所迷惑,应该摆正位置,努力奋斗,为自己的将来打工,这是当务之急.而唐骏先生所提到的创智和超越自我的理论也很有启发,只要今天比昨天过的好或者明天比今天过的好,那对我们来说就是一种成功,成功其实是辨证的,他没有一个特定的标准,重要的是我们去实现梦想,发挥创造力,战胜自己,这样的人就是成功的.
各位一起努力吧,虽然以上纯属流水仗,但确实我此刻真实的想法. October 30 清晨差不多一周没有来这个心情垃圾站了,还有点想念,亲一个先! 今天史无前例的4:30就起床,差不多花了一刻钟左右的时间完成了梳洗和早饭,出门时看看门口的牛奶箱里还放着昨天那只留有残余奶渣的瓶子,感叹一下现在各行各业的职业道德每况愈下了,居然还没我这头猪起的早!想想自己哪天失业了送送牛奶也不错!于是早早的下了楼等着驾校的车来接我,推开大门,一股清晨特有的清新空气吸引了我,空气中带着淡淡的清香味,让我想起了海南的清晨,只不过那儿的空气更加多了一分自然界的甜味.早上马路上的车很少,人也很少,只有几个马路的清扫工和若干个坚持晨跑的青年.清晨的美与冷是并存的,连打了两个喷涕心想会不会是有人在想我,三秒钟后又一个喷涕破灭了我的幻想,证明我已经感冒了,于是拉起拉链双手插袋,正当我完成这一系列动作的同时,黑暗中亮的有点刺眼的灯光打扰了我,斜眼一看,正是我要等的教练车!老师示意让我来驾驶一路开到马陆!其实我并不情愿开,因为别名为猪的我本性就以懒著称,而一大早起床已经消耗了我百分之五十的战斗力,而今又要让我对车上四条人命负责岂不是对我的另一种挑战,不过没办法,未来的舒马赫接班人是能够承受所有压力的.差不多一个小时后到了马陆,师兄师姐们这才醒过来说要练几圈,于是司机的使命完成后我跺到后车箱去与周公再叙前缘,也许快乐的时光总是短暂的,才没睡了多久七点半到了,准备考试了依刚.当头一棒想到我还没热身呢,当头第二棒又被通知我第一个考,乖乖龙地洞,霉啊!又被抽到2号车,里面最破的一辆车,不过十分钟后这些顾虑全被打消,不出意外的一次性通过,而师兄师姐们一个个苦丧着脸出来抱怨方向盘太松而没有合格只得再等三个星期,哎算了,谦虚点谦虚点,我运气好罢了. 上周和妈妈达成了共识,工作两年后让我去澳州留学,不过对我这个工作后就没怎么碰过英各历史的人来说雅思要考到6.5分岂是易事,不过还好还有两年时间,足够成就人生的梦想! October 22 第22夜
October 21 秋夜的机场
October 17 不在沉默中爆发就在沉没中死亡
October 14 梦每次醒来都有一股心痛的感觉,已经习惯失眠,习惯了心痛,习惯......
生活还是要继续,也许冷静是最好的方式.冷静后的我们又会不会有新的起点.谁也不得而知
年青人犯错连上帝都会宽恕,为何相信上帝的信徒却不肯让步.
时间是最好的良药,她不苦,但却让人回味.
生活是一杯红酒,我们应该先看后闻其摇,最后再慢慢的细细品位,切记不可一口喝下去.
因为往往美好的东西都有存在毒的可能性 October 03 遇见
October 02 重生
以前写东西往往是写给别人看,为了张扬自己的个性又或者是虚荣心在作祟.慢慢的厌倦了这样子的感觉,加上常常会拿工作太累当理由避免让自己赤裸裸的心暴露在世人面前.但当真的有空坐在电脑面前,想真的写一些自己的东西,我就不知道自己真正想写些什么,我心中的那片处女地,已不知去向了.
今天无意间在自己的书架上发现一本叫作视觉的书,不知从何而来.记忆中自己从未买过,也不会去买此类书籍.拿在手里挺沉,也许是书本身的纸张用的好,但也许这本书原本满载着希望.事情总会是这样,几个月下来从未发现他的存在,但当这时他却适时的出现在我眼前.就象没有停电时永远不会知道蜡烛有多重要.
社会上的人的确是存在等级之分,但这种等级之分并不因为他所拥有的财富和社会地位所决定.而是对生活的认知的不同.等级高的人能驾驭生活,而等级低的人只能被生活牵着走.我们中大多数都属于后者.所以我们总是怨天尤人,总是不敢面对自己的错误还坚持到底,"后悔"次个词至今被用到泛滥.然后再轻松的用一句"顺其自然"来收场.自然也是人所创造的,就好比我们身边的鲜花树木都需要人来灌溉,反之则会被称为野花野草.任何事都是需要靠自己来经营的.聪明的人是不怕被打扰的,但更聪明的人往往会在打扰对方之前想想那人是否希望被你打扰,如果有疑问就要考虑三思,需要给双方之间一些时间来磨合,因为无理由的打扰只会增加对方的厌恶感.庸人常会被自己暂时取得的成就而自我膨胀,但他不知这样错误的自我认识只会让他与成功越来越远.所以许多人站在山顶和面对大海时才会发觉自己的渺小,自己的成就更是微不足道.为什么我们会被神鄙视是因为我们自身存在着太多的永远不会消失的罪.我们在每次在费尽心思去得到一样东西的时侯没有做好有一天会失去它的准备,所以在每次失去时我们都会夸大我们的痛苦,我们必须明白有得必有失的道理,如果没有失去的威胁,那这种东西的存在毫无价值 |
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